une p'tite blague?

Idem pour moi Mamypirate... On nous cache des choses sur ce forum

ça marche toujours pas !! toujours la même réponse

cela fonctionne de nouveau que je sache si je dois prendre ma boisson vitamine et mes barres énergétiques afin de retourné vérifier les perms ...

Toujours pas d'accès pour moi Lillie

Moi non plus

Neuf mois plus tôt...

Roger et son ami allaient skier. Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

– Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.

– Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement.

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

Neuf mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:

– Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?

– Oui, répondit Marcel.
– Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?
– Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
– Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :

– Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
– Elle vient de mourir et m'a tout légué.

Excellent! Je ne l'ai pas vu venir!

Pour tous ceux et toutes celles qui en doutaient, Père Noël n'est pas un mythe, il existe et on l'a retrouvé en région parisienne, voyez par vous-même

Spoiler:

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

Vu comme ça, évidemment...

J'aime l'image!

Prescription du docteur à son patient :

– Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.
– Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

Excellent!

LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Tel est pris qui croyait prendre!!!

Voilà ce que c'est que de rire de n'importe quoi

Je m'en fous j'ai un père Noël à la maison

M'en fiche! Moi aussi j'ai un père Noël particulier...

IDENTIFICATION DU MEDICAMENT
Dénomination : HOMME Non remboursé par la sécurité sociale.

DANS QUEL CAS UTILISER CE MEDICAMENT
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE:
L’homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS D'USAGE:
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit. L’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. Il existe sur le marché en plusieurs contrefaçons dont l'effet est totalement opposé (Aggravation des symptômes).

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION :
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES :
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air dépité. Votre attitude va immédiatement influencer sa qualité et son efficacité :Un air heureux, ébloui,comblé, voire apeuré, produit un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Un air déçu, désappointé, inapaisé ou inassouvi produit un impact très négatif pouvant générer des troubles érectiles Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

ACTIVATION:
Le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES:
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement.

GARANTIE:
L’homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré